Lo Que Pienso (11-08-2004)

Efectivamente, el texto que váis a leer a continuación ha cumplido tres años hace bien poco, y debo admitir que ni siquiera recordaba haberlo escrito. Cuando lo he visto "perdido" en las hojas de un cuaderno, me ha sorprendido negativamente, entre la neblina que forma el paso del tiempo lo que podía sentir en aquél momento ya era algo lejano, que había preferido olvidar, pero es curioso cómo las cosas vuelven a nosotros. Esto es algo que no había visto nadie antes, ni siquiera las personas más cercanas a mí, pero hoy he decidido echarlo fuera, expulsarlo, porque con ello se demuestra lo que he mantenido toda mi vida... la ira me ha resultado más útil que la desesperación, y fue lo que me hizo salir adelante.

Ante todo pido disculpas por la posible mala redacción y relación entre las ideas, pues en la "escritura automática" no se piensa en cómo estás expresando las cosas, simplemente, las dejas fluir.

A día 11 de agosto del año 2004, esto es lo que pienso al respecto del mundo y de cómo funciona:

Creo que no es justo que haya tanto sufrimiento para unos cuantos, entre los cuales me incluyo; sé que lo mío podría ser peor, pero ahora mismo desearía mandarlo todo al puto infierno, sin mayores contemplaciones, porque, para el caso, no hay nada que me haga ilusión y me invite a seguir adelante. Me siento atascada, estancada en una situación de la cual no puedo salir porque no me deja "este" mundo precisamente. Desearía por un momento poder volar y olvidar todo lo que hay aquí, puede que de esa forma me liberara y comenzara a ser yo, cosa que hasta ahora no he sido por no molestar al resto, aunque los demás sí se han portado como han querido conmigo, se han manifestado a su querido antojo, ¡y eso no es señores! ¿Por qué os tenéis que mostrar de una forma cuando luego en realidad es otra? ¿O hacer creer algo que es mentira porque luego no queréis eso? Yo al menos voy de frente, aunque oculte algo, pero muestro algo distinto porque busco no hacer daño.

Yo debo de dar la impresión de ser fría y de no tener sentimientos, puesto que al mundo sólo le falta arrancarme el corazón y bailar una jota sobre él, y eso ¡vuelve a no ser señores!

Me siento vacía, o, mejor dicho, ESTOY VACÍA, no hay nada que me llene un poquito siquiera, algo que me haga minimamente feliz. Todo a mi alrededor es bonito y precioso, pero a mí no me llega. Aún no sé lo que es sentirse pleno y ver que estás en este mundo para algo más que sufrir y contemplar la felicidad ajena, porque en resumidas cuentas es lo que hago.

Siempre llevé un escudo para no sufrir y me iba mucho mejor, pasaba de todo y de todos sin preocupaciones, hasta que un día vi que sufría y quise volar lo más alto posible y dejarlo todo aquí, pero quise volver y me ayudaron a ello. Decidí quitarme el escudo, y ahora me doy cuenta que no debí hacerlo, todo me duele mucho más, sufro y sufro sin remedio. Ya no sé qué hacer, porque viviendo con una coraza sufres, pero sin ella también, aunque ahora me siento indefensa ante los ataques y no sé qué puedo hacer para esquivarlos.

Ahora haré de mi corazón un trozo de mármol y de mi sangre cianuro para no sentir ni padecer, y mi lema será el "Let Me Live" de Queen, porque lo único que quiero es vivir y que me dejen vivir, porque al fin y al cabo todos estamos aquí de paso, y por mucho que corramos, la muerte nos ganará la carrera.