Got To Be Perfect

Complejo, ja.

(Del lat. complexus, part. pas. de complecti, enlazar).

6. m. Psicol. Conjunto de ideas, emociones y tendencias generalmente reprimidas y asociadas a experiencias del sujeto, que perturban su comportamiento.

¿Qué son realmente los complejos? Cualquier ser humano los posee, son inherentes a su naturaleza porque, en realidad, como inconformista que es, nunca llega a sentirse del todo a gusto o feliz con lo que tiene. Cuando no es porque nos falta algo es porque nos sobra, y sino rapidamente llegamos a la conclusión de que son ambas cosas; pero en realidad lo malo de todo esto es que no nos damos cuenta de que nuestras "imperfecciones" y "defectos", mayormente, nos los sacamos nosotros mismos de la manga sin tener ninguna razón para ello.

La percepción que tenemos de nuestra persona (en todos los sentidos amplios de la palabra) aunque creamos lo contrario y lo neguemos, permanece a nuestra vera esperando el momento oportuno para saltar, y cuando lo hace, no se sabe muy bien por qué acaba minando y tirando por tierra el duro trabajo y esfuerzo continuo que supone llegar a quererse uno mismo y aceptarse tal cual es. El mundo no está preparado para aquellas personas no nos adaptamos a los cánones, tampoco para consentir que hay quienes luchan cada día por ser ellos mismos, distintos a lo que la moda-dictadura impone en el momento, y si algo he aprendido, yo concretamente a lo largo de mi vida, es que no hay que dejarse avasallar, no hay que menospreciarse por ser uno mismo, una personita individual que tiene su forma de ser, sus gustos, su carácter y un estilo discrepante de la mayoría.

No podemos ser clones, no debemos tratar de enmascarar nuestro propio y verdadero yo en pos de una aprobación que, a la larga, no nos reportará nada más que un vacío por habernos convertido en alguien cuya única meta es ser aceptado por los demás llegando a olvidarse a sí mismo. La perfección sólo existe en el ojo del que mira, y si hay uno que debe importarnos, es el nuestro cuando observa nuestro alma en los momentos de soledad.

Lo Que Pienso (11-08-2004)

Efectivamente, el texto que váis a leer a continuación ha cumplido tres años hace bien poco, y debo admitir que ni siquiera recordaba haberlo escrito. Cuando lo he visto "perdido" en las hojas de un cuaderno, me ha sorprendido negativamente, entre la neblina que forma el paso del tiempo lo que podía sentir en aquél momento ya era algo lejano, que había preferido olvidar, pero es curioso cómo las cosas vuelven a nosotros. Esto es algo que no había visto nadie antes, ni siquiera las personas más cercanas a mí, pero hoy he decidido echarlo fuera, expulsarlo, porque con ello se demuestra lo que he mantenido toda mi vida... la ira me ha resultado más útil que la desesperación, y fue lo que me hizo salir adelante.

Ante todo pido disculpas por la posible mala redacción y relación entre las ideas, pues en la "escritura automática" no se piensa en cómo estás expresando las cosas, simplemente, las dejas fluir.

A día 11 de agosto del año 2004, esto es lo que pienso al respecto del mundo y de cómo funciona:

Creo que no es justo que haya tanto sufrimiento para unos cuantos, entre los cuales me incluyo; sé que lo mío podría ser peor, pero ahora mismo desearía mandarlo todo al puto infierno, sin mayores contemplaciones, porque, para el caso, no hay nada que me haga ilusión y me invite a seguir adelante. Me siento atascada, estancada en una situación de la cual no puedo salir porque no me deja "este" mundo precisamente. Desearía por un momento poder volar y olvidar todo lo que hay aquí, puede que de esa forma me liberara y comenzara a ser yo, cosa que hasta ahora no he sido por no molestar al resto, aunque los demás sí se han portado como han querido conmigo, se han manifestado a su querido antojo, ¡y eso no es señores! ¿Por qué os tenéis que mostrar de una forma cuando luego en realidad es otra? ¿O hacer creer algo que es mentira porque luego no queréis eso? Yo al menos voy de frente, aunque oculte algo, pero muestro algo distinto porque busco no hacer daño.

Yo debo de dar la impresión de ser fría y de no tener sentimientos, puesto que al mundo sólo le falta arrancarme el corazón y bailar una jota sobre él, y eso ¡vuelve a no ser señores!

Me siento vacía, o, mejor dicho, ESTOY VACÍA, no hay nada que me llene un poquito siquiera, algo que me haga minimamente feliz. Todo a mi alrededor es bonito y precioso, pero a mí no me llega. Aún no sé lo que es sentirse pleno y ver que estás en este mundo para algo más que sufrir y contemplar la felicidad ajena, porque en resumidas cuentas es lo que hago.

Siempre llevé un escudo para no sufrir y me iba mucho mejor, pasaba de todo y de todos sin preocupaciones, hasta que un día vi que sufría y quise volar lo más alto posible y dejarlo todo aquí, pero quise volver y me ayudaron a ello. Decidí quitarme el escudo, y ahora me doy cuenta que no debí hacerlo, todo me duele mucho más, sufro y sufro sin remedio. Ya no sé qué hacer, porque viviendo con una coraza sufres, pero sin ella también, aunque ahora me siento indefensa ante los ataques y no sé qué puedo hacer para esquivarlos.

Ahora haré de mi corazón un trozo de mármol y de mi sangre cianuro para no sentir ni padecer, y mi lema será el "Let Me Live" de Queen, porque lo único que quiero es vivir y que me dejen vivir, porque al fin y al cabo todos estamos aquí de paso, y por mucho que corramos, la muerte nos ganará la carrera.

Once Upon A Time I

Había una vez en lo más profundo de las Tinieblas un ángel caído que esperaba algún día su ascensión de la oscuridad; sus alas se habían teñido del negro color de su alma y las lágrimas derramadas, granates, manaban de lo más profundo de su corazón. Había perdido toda esperanza de recuperar el halo de felicidad que rodeaba a sus iguales terrenales, estaba condenada a vagar eternamente por la oscuridad atravesando el fuego sin siquiera sentir el dolor.

Durante las noches abandonaba su trono y paseaba por la Tierra, su antiguo hogar, observando aquel mundo por el que había pasado antes de caer en su propio Infierno, pensando en cada instante, cada acto, que le había llevado a convertirse en el alma errante que era y deseando hacer pagar a todos los culpables por ello. Seguía viviendo unicamente para clamar venganza, oculta en su propia sombra, moviéndose bajo la lluvia y la nieve que daban a su aspecto aún mayor tristeza de la que manifestaba su eterna mirada perdida. No esperaba salvación, no pedía clemencia, ansiaba volver a sentir el cielo sobre su cabeza, el sol sobre su piel, la brisa en su cabello y que su espejo no devolviera aquel reflejo siniestro que era ella misma.

Por cuánto tiempo le acompañaría la oscuridad no podía saberlo, hay cosas que incluso la Princesa de las Tibieblas no llega a averiguar nunca; por más que preguntaba a la luna y las estrellas nunca obtenía respuesta, y cada amanecer regresaba a su trono acompañada de su incertidumbre y su pena, recordando la promesa que hizo antes de caer al abismo, aquel contrato firmado con sangre en el que juraba jamás perdonar el daño a sus seres más queridos y perseguir a los culpables hasta que la justicia les hiciera caer junto a ella para ocupar el lugar que merecían.

Todo ello le había convertido en el ser que era, no había marcha atrás y eso sí que lo sabía, una vez firmado el convenio su alma pertenecía al Infierno que estaba dispuesta a reinar sin mirar atrás, al fin y al cabo estaba ahí por aquello que más quería, permanecería allí hasta que consiguiera llevar al culpable a la espiral de dolor y sufrimiento que antes ella misma había padecido cuando aún era humana... y que era la principal causa de su caída.

Pero para ello aún tendría que pasar tiempo y seguir manteniendo la paciencia que le caracterizaba.

Women At Work

Este post se encuentra en construcción, por favor disculpen las molestias que pueda ocasionar la espera. La encargada de escribir informa que en breve podrán disfrutar de nuevo de algo de calidad como a lo que estaban acostumbrados ustedes.

Sin más dilación se despide (por el momento) Morgana desde sus tinieblas... ¡vaya! parece que suena la campanita del horno... en breve serviremos el aperitivo.

Esto... Muerto.

Después de casi dos meses sin nada en este blog, comunico:

1. ¿Le borramos?
2. ¿Qué hacemos?